前言
本作有別於岸見一郎前兩本書「被討厭的勇氣」與「被討厭的勇氣二部曲完結篇」寫作方式，本以為這本書也會像是師生對談的方式寫作，結果是改回像一般作家寫作敘述的方式。
這本「為愛徬徨的勇氣」並不是只寫給還沒開始談戀愛的男女，在熱戀中、剛分手、已成為夫妻、有家庭、有小孩時的男女也適用。
本書並不是教讀者如何交男女朋友，而是傳授給讀者用正確的方式、正確的心態與對方持續、穩定的、幸福的在一起下去。
雖然本書也運用到了許多阿德勒心理學提到的論點，對於之前已經讀過「被討厭的勇氣」的我並沒有太多醍醐灌頂的地方，不過仍有對於戀愛這一塊也有些不錯的敘述，讓我有眼睛為之一亮的地方。
嚮往灰姑娘的故事
我想大部分的單身者應該分為這兩種，沒有對象、有了對象但是不敢表白、有了對象告白但失敗了。
沒有對象這類應該還可以再細分為兩種，真的沒對象也沒有想交、想要有對象但找不到。”真的沒對象也沒有想交”算是少數，今天我想來談談”想要有對象但找不到”這類的人。
我想”想要有對象但找不到”這類人應該佔單身者大多數的困境，很多人會怪罪說工作場所都是男生/女生，或是會覺得不能交辦公室戀情…等。
就阿德勒心理學的看法，這類的人已經有了「我不想要有交往的對象」的目的，而編造了「完全沒有機會認識對象」的藉口來合理化。
其實可以稍微想一下，去工作的路上，像是搭捷運、工作，每次都會遇到同一班車的女生，每天去同一家早餐店買早餐時，遇到那位每天都點一樣的起司蛋餅+奶茶的女生，是不是也算是有認識異性的機會？
如果你喜歡旅遊，例如到達某個景點時，是否曾幫別人拍照過？例如住背包客棧，晚上時大廳裡總是會有想要認識新朋友的人聚在一起。
甚至報名參加了些有趣的課程，像是烏克麗麗課程、英文課、甚至當志工、去健身房運動、去學校操場跑步，不是也都有異性嗎？
~請支持《落葉筆記》原創文章。原文標題：
讀書心得-為愛徬徨的勇氣
這些人也常常有”嚮往灰姑娘的故事”，將實際生活中遇到的對象從愛情中移除，對象應該要像韓劇那樣浪漫的相遇、迷人的帥哥、年收入要破百萬，或是要有惹人憐愛的女孩、身材也要很好等。”開出條件”這些行為表明了活在「問題不是在我身上」，「要是有機會遇到好對象的話…」的假想世界裡。這些人只是不想要有交往的對象而已，才把愛情想的這麼困難。
徬徨的理由隨處可得
再來討論”有了對象但是不敢表白”這類人。
其實說穿了是「不想談沒有勝算的戀愛」。
因為害怕失敗，總是製造了一些理由，好讓自己心安理得地不要去告白。例如：她長那麼漂亮應該已經有男朋友了吧。/別傻了，我這麼矮，她看不上我的啦/她好像私生活很不OK，應該沒有想像中的那麼好/他跟大家都那麼要好，應該不會看上自閉的我吧！
不管是貶低自己的想法或是降低他人價值的想法，其實最終目的只有一個，不想談沒有勝算的戀愛。
心中那麼多小劇場並不會對你在人際關係上有任何幫助。之所以猶豫遲疑，是因為害怕自己的心意不被對方接受時遭到傷害。
阿德勒是這麼說的：只有在認為自己有價值的時候，才具備勇氣。
這裡說的勇氣是指進入人際關係的勇氣，為了說服自己「不要去告白」而貶低自己，這樣的行為不就是”我不喜歡了自己”了嗎？這樣子別人又怎麼會喜歡上自己？
引用前面阿德勒所說的話，並不是因為你覺得自己沒有價值，而是你還不想要進入人際關係。
與他人相處
就算成功的與對方在一起了，但很快就會發現，其實這只是個開始。
也是有許多人才剛在一起幾個月發現不適合而分手的。
至於要如何與對方長久、穩定、幸福的生活在一起呢？
1.說清楚、講明白
與另一半相處，猜猜樂並非是好的做法。例如假設今天天氣很熱，你跟你的另一半說「好熱喔！」時，你並不能期待對方一定要「幫你去開窗戶」的動作。其實你大可以直接說「可以幫我開窗嗎？好像有點熱」就好，若是你只說「好熱喔！」，對方只回答你「喔」，是不是很容易就吵架了？
我自己的經驗是之前與女友晚上睡覺，隔天早上女友跟我說他昨晚失眠沒睡好。當下我沒有想很多，以為是她喝紅茶的關係而失眠。幾天後，我想到這段內容，當天晚上聊天詢問她，才知道原來那時是我的打呼聲把她吵醒，然後就睡不著了，因為我白天都在忙事情，捨不得搖醒我，然後默默地忍受這痛苦。
聽到她這樣講時，我心裡其實很不好受，我認為直接跟我說我打呼吵到她，當下把我搖醒就好。因為這個問題還會持續發生，並不是忍過去就永遠不會再發生了。而且告訴我之後，我才會認真思考，我之後該怎麼解決打呼的問題？
過多的隱忍、猜疑都會是在未來發生吵架的導火線。
2.建立對等關係
在一起久了，有時會在不知不覺中忘記了當初在一起的感動，認為對方還會繼續愛我是理所當然的，即使吵了架，心裡也都會想著「反正我們在一起那麼久了，不會說分就分」。有這種心態的人就是以「上對下」來看待另一半，阿達勒曾說：「愛與婚姻的問題，唯有在完全平等的基礎下，才能˙圓滿解決。」
3.關注對方
該怎麼做到對等關係呢？首先要，「關注對方」。關注另一半更勝於自己，且還要持續關注。並且不要認為自己已經「完全了解」對方。每次見面時都要保持著「初次見面」的喜悅。
有時試著可以回想一下另一半對我們的好，懷有感激的心，進而增加幸福感。
總結
這本「為愛徬徨的勇氣」說真的，適合所有人閱讀。
很多與另一半相處的細節，可能自己認為是為了對方好，但實際上可能會造成日後吵架、分手的原因。
當然我們不希望用自身經驗(吵架、分手)，來學習正確的相處方式，因為會讓自己與對方受傷、難過。
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